smartypants的部落格

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不會處理人際關係意味著沒有扮演好自己的角色

成功者普遍的特徵是執著但不失變通，通透，甚至有那麼點不在乎淺表的面子，

而失敗者則往往相反，剛愎自用不能接納異己的觀點，不思變通，

為了個人面子往往不顧全域，久而久之，事業的格局就天差地別了。(p31)

如果这算文化，我也只有吃文化快餐的兴趣和消化文化快餐的能力了，知识浅薄让我惭愧。(p31)

人各有志無法強求，外面是否真如她想像的那麼多多金而不需要付出的工作，

唯有生活才能給她答案，我多說無益，這個緣份就這樣過了吧。(p32)

家務也就看的過去就是了，收拾好自己讓自己開心比家務重要的多！

(收拾自己的心情比收拾家務重要) (p33)

工資都已經給了，和她計較沒意思，本就不是一個階層的人(p33)

樓主妹子，有時女傭就是女傭，不能算是家裡自己人，

記得她只是你雇傭來幫忙照顧孩子做家務的，

你們只是雇主與雇工關係，紅包也只是意思下就行了，

不然這種人到下個雇主家裡會比較的，

不知感恩的人永遠不值得被尊重的。(p33)

我倒不是把她当作自家人，只是我现在对于多数人都懒得计较，

只要人品可以不触犯我底线我都愿意试着接受，但是她今天离开时的表现确实太差了，

因为她自己定好的离家时间我在外面处理事情，她不敢直接给我电话，

居然想到了把孩子扔给我闺蜜，自己一走了之，把我闺蜜气个够呛，

至于我对她也就只有呵呵了(p33)

回家之后，我和儿子两人合力擦了车子，

儿子负责拿着小牙刷刷车轮毂，认真的样子非常可爱，

我问他：“宝宝怎么刷的这么干净啊？”

宝宝回我：“擦车子也是做事情，做事情就是要认真，当然要刷的仔细干净啦！”

煞有介事的样子让人莞尔。(p33)

保姆她对我儿子并不是好，说得露骨点，她对我儿子的感情投入只是想操纵孩子来挟持我而已，唯有如此她不敢直接跟我提的要求才可以借我儿子之口说给我听，我虽然明白她的用心，但是考虑到儿子的生活确实需要照料，而且她有这个心客观上受益的也是我儿子，所以我对此也就睁一只眼闭一只眼不去计较。
　　我给她的工资是市场价格，短短的半年时间我额外给她的各种过节费用也是几千，至于物件就更不用说，但是人心是最难满足的，保姆们一旦聚在一起，就会这山望着那山高，比的是工资，但却忘了自己付出的多与寡。
　　虽然她有种种不是，但毕竟人性皆如此，我自身也未必比她强到哪里去，何况常论是非者，必是是非人，因此我一直懒得评论她，说句可能会招骂的话，对这个阶层的素质本就不应该有太高期望对吧？既然已是过往的人和事，还是顾念他们的好吧(33)

原以为应当摒弃和破坏的东西，回头看来似乎没有那么糟，原以为千真万确的事情再看也不那么笃定，当然这些可能都是当时特殊情境下的幻影，可是，哪一刻那一瞬间的所见又不是虚幻呢(33)

小孩子的能力总是超出成人的想象。
　　新阿姨来的这几天，儿子几次大声呵斥她，那天姥姥、姥爷和他说起去香港的话题，新阿姨也凑趣逗他说也想去香港，问他行不行？儿子立马儿说：“姥姥、姥爷可以去，你不能去，你得在家看狗。”
　　儿子本不是这么不礼貌的孩子，家里人也没有让他如此效仿的例子，我观察下来，他这应该是总结被前一个保姆制服的教训打算这一次先发制人的举动。
　　前一个保姆一向喜欢以权威的姿态向儿子灌输一些她自以为是的观念，比如爸妈行为的对错，妈妈对孩子的感情如何，她和儿子的关系状态，妈妈给予保姆的待遇，凡此种种，不一而论，耳提面命之下让儿子陷入困惑，一方面觉得保姆灌输给他的观念是正确的，因为保姆私心的外表包装的是对儿子的关切，另一方面又觉得动摇妈妈的权威，是对妈妈的背叛，更何况，保姆对他的很多要求，他做不到也不敢说给妈妈，比如一提再提的想要和儿子一起去香港，儿子对此应该是感觉很累，很烦，前一个保姆的离开，某种程度上对儿子也是一个解脱，因为这种情感绑架的滋味并不好受，所以，新阿姨的到来，儿子第一反应就是拒之门外，不涉感情，不接受绑架。
　　想想，小人儿也是可怜，努力付出的真心，只收获了困惑，保姆转眼间的说走就走，不知让儿子内心有多么的不解，这些缘聚缘散，成人司空见惯不以为然的事情，孩子的内心怎能不为所动。(p33)

昨天和儿子就最近出现在他身上的三个问题逐一探讨了一番，比如对轮滑课厌烦情绪的根源；对新阿姨不礼貌的态度和看电视过长的后果，儿子似乎都听在了心里，傍晚轮滑课由阿姨陪同准时出席，我加班回来问及此事，儿子一本正经的跟我说：“每个新来的小朋友都那样，都滑不好，被教练训没啥，过几天滑好了就行了呗！”我很感动。(p33)

言不伤人，诺不轻许(p33)

为人父母者都希望自己的孩子不要再遭受自己曾遇到过的坎坷与沟壑，我自己是个内向的人，不能长袖善舞的苦楚我再明白不过，这个世界毕竟是看表面功夫的时候居多，所以，我贪心的希望孩子内心向深处去思考，外在最好皮糙肉厚，不为心所累(36)

“周围太多人浓浓地爱过，最后都是一地鸡毛”(P38)

男人对女人最大的需求或许就在于女性的温柔、顺从所带给他的满足，不管这个温柔和顺从有多么的虚假和表面化，但是他们就爱这个调调，只是，大多数的我们，因为并没有得到对等的回报，所以懒得给予，说白了就这懒得配合演出这样你侬我侬的戏码，片酬不够多不够好吧(P41)

工作中生活中常常能夠碰到一些人，中產以上，生活優裕，比較閒適，以太太們居多，言談內容以子女教育、家庭倫理，慈善、佛學、玄學、性靈為主，滿口的善念，然行事往往自我中心，待人苛責，他們（她們）的善良只在遠方，只在高處，身邊人身邊事卻只是苟且待之，每每聽到此類高談闊論或者心靈雞湯煲般的教化文字，我的內心忍不住奔騰出一萬隻草泥馬，其實，善良不是個遙遠的概念，生活中的每一次寬容，每一分禮貌，每一點熱心，才是真的善良，繁文縟節的修行成全的不過是自己的虛偽，無益於任何人！

(P46)

想想可能是我太天真，所谓善意不过是人家的包装或者卖点，本来自己也没当回事儿的，蠢不可及的本不是他们而是我，我太当真了(P46) 引自憤懣不語

 原谅不是对别人的恩赐，原谅只是向人性低头，放过自己而已，不要因为原谅而站上道德的制高点，不要因为原谅而堆积更多的怨恨，没有人愿意记得别人的恩惠，也没有人愿意背负罪衍前行，真正的忘掉吧，就当从来没有发生过。(p50)我们不是原谅了别人，而是与人性达成了和解，放过了自己。

不用跟她示好，为啥惯他毛病，既然你是领导，索性晾着她好了，看到时谁低头(p50)

 ，渐渐的你会发现，这条路未必如我们所愿，原因至少有三，第一，孩子年龄太小，我们所给予的人生经验，他（她）体会不到也消化不了；第二，即使孩子可以明白和理解，但是，能否运用于他的生活，还要看个人的能力，尤其是自我约束，自我克制的能力，这个需要生活的磨练，一蹴而就是不现实的；第三，我们的人生经验即使是正确的，那也仅仅是我们的个体认知，世界如此之大，有太多种人生可以选择，所以，还是不要把这种灰色的体验传导给孩子把，既指引不了他的生活，可能还徒增孩子对未来的恐惧与烦恼，缺失了快乐的童年。当然，我这人总体来说比较偏重于无为而治，不是虎妈类型，可能是我太懒惰，也可能是我太消极，我的体会是一家之言，如果不适用于姐姐的生活，请您别介意我唐突的表达。(p51)

　人到中年，似乎就是在为童年的无忧无虑、少年的恣意轻狂、青年的无所事事买单，还也还不完的债(p56)

，坦承婚姻不过是两个人的合作，爱情也好，道德观念也罢，不过是自欺欺人的把戏，真正支撑两个人走得下去只有相处舒服这一条，我的观点也许让他短暂愕然，可是，我想与其遮遮掩掩，不如明说更有利于才认清事物的本质与行为的边界，真的，我一向认为用爱情与传统伦理去蒙蔽自己和别人，不是天真、懒惰，就应该是包藏祸心，害人害己。(p56)