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「律師您好：我與老婆目前的工作與居住地都一南一北，有個女兒三歲，由岳母照顧。
您的文章影響我老婆很深，她一直希望我搬出來。我也希望可以搬出來，
但是我們新婚，目前要先存錢，結婚這三年來，她在我家的時間不到兩個月，
一個月只有見一、二次面。我老婆只會跟我說，
『我們選中間點，住台中，對兩邊 都方便』、『不搬出來住，我們可能要離婚』、
『你沒來適應我家，幹嘛我要去適應你家』等等。
或許是現在的女權主義逐漸提升，可是我們這種經濟狀況不好的新婚者，真的受到很大的壓迫。
我現在很辛苦，我爸媽一個月只能見到孩子一次，他們很想念孫子。我不是媽寶，也認真工作想賺錢養家，但是對於沒有能力的人來 說，你也要想想我們這些男人，我們也同樣會有怨言。能不能也替我們這群人發聲，不要只是偏袒女生而已。」
來函照登。因為有許多男人可能有同樣的困惑，認為我一味討好女人，忽略了男人的想法，基於天秤座的公平本能，我肯定要公開回覆，讓諸多男性同胞體會我的用心良苦。
在文章廣受迴響以後，不同來源的朋友就告訴我許多婆婆的不滿。今天甚至還有婆婆打電話到事務所來，認為我的文章「破壞家庭和諧」，讓我懷疑她是不是護家盟的堅定支持者。奴隸要起來反抗，就會危及帝國穩定的秩序，是這樣嗎？所有的問題，其實都是從源頭開始。
「別讓一個男人告訴你，你應該是誰，或是讓你覺得配不上他。」美國恐怖故事（American Horror Story）第二季的裘德修女在臨終前，是這麼跟小女孩說的。
一段婚姻，開始就必須把所有「想得到」的問題講清楚，否則離婚大概是遲早的。這位同學，我很好奇為什麼剛結婚就出現「一南一北」的情況，即便是因為工作的 原因，難道不能請調、無法離職？如果是，那麼就應該慎重考慮要不要結婚，因為接下來的問題，幾乎就是從這裡開始的。孩子要給誰帶？老婆要多久到你家一次， 都成為最大的負擔。請注意，我並不是用「回」你家，原因就是，你家是你家，她家永遠也是她家。不要覺得你家就是她溫暖的家。
讓我講個故事給你聽，我有個學姐，也是從事法律工作，她老公去美國進修博士，她則是在台灣當律師。有天，她很難過的在臉書上發文，「我不想過年到他家去住，他竟然生氣了，說我不盡孝道。」她說，「除夕當天，為什麼他不在台灣，我卻要到他家過年，不能留在我家？難道我就不是人生父母養？」
我每次想到這個問題，我都會回憶「難道我就不是人生父母養？」這幾個字。兒子應該孝順父母，難道結婚後的女兒就應該把自己的父母當成親密的路人？而把老公的父母當作再造的恩人？
這就是為什麼我覺得應該搬出來的原因，如此一來，大家都可以平等的照顧或不照顧自己的父母，而專心的培育自己的愛情與孩子，不是嗎？兩個人相處與磨合已經夠累了，多了其他人的熱鬧非凡，這次第，怎一個愁字了得？
或者說，其實所有的問題都只是在於心態，我們還不能習慣「娶回家、嫁出去」的觀念應該要埋葬在太平洋裡。如果夫妻倆真的要住在先生或太太家裡，或許可以先把未來的問題想清楚，究竟是幸福重要，還是省錢重要？而省錢又是為了什麼？是為了未來自己的房子還是為了有人幫忙帶小孩、煮飯、洗衣服，是的，那個「有 人」，就是婆婆。如果把這些福利當作理所當然，又要獨立自主，那不就是痴人說夢？天底下沒有白吃的午餐，也沒有應該做的事。
「習慣依賴別人的人，就得承擔哭泣的風險。」你知道，我知道，獨眼龍也知道，但是為什麼就是做不到？
因為錢？因為現實？才不是呢！夫妻倆一個月的共同月薪即便只有五萬元，那也就是過得不好而已，但也不是非得拋妻棄子不可。如果大學時代跟女友同居時，一個 月一萬元也可以過，現在都增加五倍了，難道開銷也跟著水漲船高？有什麼樣的收入，就過什麼樣的生活，無非如此，那麼到底在猶豫什麼？
這位同學，我沒辦法寫立志文給你，但是我必須說，老婆在高雄，都願意辭掉工作，跟你一起在台中住，你在台北是猶豫什麼？因為省錢？我就不信夫妻倆的感情比 不上重新找一份工作，她願意，你不願意，那麼到底是誰對？或者你要我把你推向邪惡的那一面，其實不過就是你不願意放棄既有的生活圈而已？
其實，你老婆可能並沒有要你買房子，她只是要你多想想「我們」，而不是「我」。你很辛苦，是應該的，因為你並沒有想到「我們」，而是想到「我」而已，我很辛苦、我爸媽看不到小孩、我要買房子卻買不起。你有想過「我們」嗎？
她，說不定也在高雄，跟你看著同樣的月光，抱著孩子落淚，因為今天的同學會，讓她覺得自己像是「假性單親」一樣。她等著你跟她說，我願意放棄這裡的一切，只為了我們這個家。
你要試試看嗎？我衷心的希望。根據我豐富的離婚經驗，「受人點滴，湧泉以報」，是多數女人的信念呢！
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