smartypants的部落格

有男性讀者問我，為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的？

這真是個遺憾，希望能漸漸改變。

男性跟女性觀點確實有所不同，

因為我們的文化對男人、女人的要求不同，

典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；

男人愛偷腥、女人愛監控；

男人懶散、女人在意家務；

男人賺錢、女人顧小孩，

這些或許不符事實，但大家可以檢查一下，

您是不是無意識的抱著這些觀念過日子？

也有人告訴我，我在臉書上發表有關夫妻的文章時，

討論串裡有很多太太會直接「tag」（標記）先生的名字，

意義就是要先生好好看一看、學一學，

雖然不知道老公有沒有真的來看，這也是非常有趣的現象。

我的確聽到比較多來自女性的分享，

但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。

本文我整理了婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，

如果男性讀者看了覺得有理，也歡迎tag你們的太太。

觀點一：信任尊重之於男性，等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是：

女性為什麼在婚姻中有嚴重的「被害意識」，

老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義，

然後往這個方向一直檢查我們，讓我們覺得不被信任？

有些太太會過度的不信任、管控太多，幾近被害妄想、多疑。

當男人被信任，會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你，跟你相處」的意念。

如果女性期待男性的疼愛，就要想想，男性非常期待你的信任跟尊重。

有些太太說：「我完全信任老公、完全不監控他，但是最後他背叛我，跟別人生小孩啊！」

當然，這裡所談的信任不是盲目的信任，不是「無論你怎麼忽略我，我都會在你身邊」。

有些太太覺得老公絕對不會跑掉，

當老公已經表達對於某些事物的不滿，想要改變，太太卻一意孤行、忽略對方，

覺得自己還是當年被追的小女孩，任性耍賴；或是因為照顧小孩、操持家務非常辛苦，

期待老公回饋肯定，自己都累壞了，完全不可能再對老公溫柔。

得不到滋養的丈夫，耗盡心力，也害怕碰觸老婆的憤怒，距離便漸漸形成了。

觀點二：愛是讀我的訊號、給我回應

有些太太一直照著自己的想像為對方付出，但是完全不接收對方的訊號。

比如某個太太說：「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當，你為什麼還不滿意呢？」

先生說：「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣，我吃得好煩。」

這種狀況下，男人會發出一種怒吼：「我是要追你一輩子嗎？為什麼你一輩子都是女王？」

然而當他們發出怒吼，

女生還會很委屈：「我一直都在為你付出啊，我做的一切事情都是為了你！」

但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義？是對方想要的嗎？

觀點三：希望我愛的女人都能和平相處

許多男性不懂：

「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友，

好像要斬斷我跟世界的連結，把我關到孤島上？」

有位男性朋友跟論及婚嫁的女友分手，因為女友不願意跟婆婆住在一起。

朋友說對方完全沒有讓步空間，

「我已經四十幾歲了！始終拗不到一個願意跟我媽同住的女人。」

他問我現在女生是怎麼了，我很無奈的提醒他，

現在女性傾向認為本來就不需要跟婆婆住，

除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談，否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人，尤其是婆媳能夠和諧相處，

現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大，女人就是給我聽話」。

但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候，男人無計可施，變得很焦慮，就會拿傳統來壓人。

有對個案夫妻因為要不要搬離婆家吵架，找我諮商。

我發現先生在討論這件事情時，經常口出惡言，

「你認命吧，這就是查某人的命！」連我也聽得很不自在。

我比較不怕他、不認為他真的有那麼強悍，所以有時會嘗試回應他的威嚇：

「你若真的這樣想，會每週和老婆來諮商，聽一個女人的分析嗎？

你不是應該就照你的方式做？」其實，他也不想用強權的方式壓制老婆，

所以想找出兩個人都能接受的做法。

當男人遇到母親和妻子的難題，會很期望太太幫自己的忙，

可惜因為太焦慮，又不習慣請人幫忙，說出來的話都很糟糕，

像是「禮法」、「孝順」、「人之常情」，讓老婆更覺得被父權欺凌，非抵抗不可，

但老公想要的是，妻子願意想想：

「我真的很愛老公，他的家人是他的責任，我可以如何幫他。」

如果妻子有足夠的安全空間，能夠不被威脅感籠罩，

夫妻兩人一起擔負家庭責任，想辦法安頓彼此的父母，而感恩彼此，並非不可能。

我曾在《學習。在一起的幸福》書中談到，

有些女性很愛分享（或說炫耀）感人的求婚範例：獨一無二的禮物、

一○一大樓的跑馬燈、999朵玫瑰、包下電影院或餐廳、

到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……

但當我想像「若是金城武，在大熱天穿米老鼠裝下跪」，只覺得畫面難堪，而讓我心痛無比。

這種戲碼求婚時玩過就算了，

若生活中，女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的無盡證明，兩人關係容易積怨。

男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。

幸福的關係，需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒。

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了回饋。」

愛不一定可以述說，但是若能這麼做，會讓對方覺得是愛，兩性都適用。 

鄧醫師的處方箋

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了回饋。」

愛不一定可以述說，但若能這麼做，會讓對方覺得是愛。