感觸先寫在前面：

      最近陪小孩到兒童體能遊戲場玩，在一旁看場內提供的書

有一本一位美國教師為青少年所寫之翻譯書【Dicey's Song】

(主角為一個長女13歲，有2弟1妹，父早逝，母病重，外婆法律收養這4個孩子)

內容點出文學課時老師提出的【衝突】主題，要孩子們自己發想

主角Dicey以她人生13歲所看到周圍的人際網絡啟發，認為

【自己與自己的衝突】是影響人生最重的。

我在職場看到這類的自我衝突也多，因為自我衝突而影響到人際網絡的潰堤

很多人都往外求，

在有限的台灣傳統社會心理架構下尋求不到真實的心理資源；

有些人以為佛教能提升智慧，

但是佛教理論的不理解引起他們自身更大的衝突

這群人，還在河裡不停掙扎，上不了岸。

專訪心理諮商專家張怡筠：

成功人生的五個平衡點

「老單身情結」、

「大女人和小男人」、

「一日三帖的愛情保鮮秘方」

這一代的女性，普遍獲得經濟自主權，但是面對愛情時，壓力很大。

身有成就不容易找對象，已婚婦女在多重角色中精疲力盡，你怎麼看這個現象？

首先要定義成功的觀念。成功是維持一種平衡和諧的狀態，在很多個點之間維持平衡。

 職場女性應該包括5個平衡點，除了工作之外，

還包括親密關係（愛情跟家人）、

社交關係（朋友關係）、

身體健康、

自我實現，

自我實現不只是工作成就，也包括嗜好興趣，甚至義務工作。

「老單身情結」

一些研究發現，這5個點維持愈平衡，身心就處於愈和諧快樂的狀態。

職場成功女性的問題就是剩下「工作」這支腳，其他都沒有了。

如果是單身，我稱之為「老單身情結」。

第一個問題就是EQ很差，缺乏衝突管理的能力。

心理學家研究發現，

會成功的婚姻有一個共同點，就是有良好的衝突管理能力，

這是真正愛人的定義，也就是要妥協，甚至於犧牲。

如果一直是I want what I want、I want it now的態度，

在感情裡面不合就拉倒，是很嚴重的老單身情結。

很多人在職場上堅決、不能妥協，

帶回私人生活上就會有很大的問題，

所以現在女性都缺乏愛人的能力。

一個原因是，30歲後經濟有一定地位基礎，個性就愈來愈鮮明，

跟別人相互來往、碰撞的的點就多了，

如果不願意妥協就會這樣。

這跟職場EQ也有關係，有些女性主管在職場上不得人緣，

因為太要強了，有一種被壓迫的情結，拒絕被打壓。

另一個老單身情結就是，找不到另一半，

會認為沒有合適的對象，

認為好男人都結婚了，剩下都是不好的。

這包括只看缺點不看優點，

或習慣在找另一半時，列出找伴侶的要件、選擇標準，

別人介紹對象時一一比較，

覺得對方身高不夠、學歷不好、談吐不好，

先去挑不符合的部份。

這叫做選擇性知覺，看到某一面，不願意看到其他的面，

也不願意給自己機會跟別人學習。

愛是行動，不是感覺 很多人認為愛是一種感覺，

如果這種感覺不見了，就沒有必要跟對方在一起，

我很欣賞一位心理學家說，

「愛是一種動詞，是你表現出愛的動作之後，所衍生出來的感覺﹔

不是先有感覺之後，再做動作，因為愛你，所以才對你好。」

很多女性似乎都把愛當成感覺，沒有感覺就不能交往，事實常是相反。

應該是因為我願意去試試看，所以才表現出愛的行為，

包括願意妥協、願意協商。

如果今天你想去看電影，我想去看書展，怎麼辦？

也許就要去討論兩個人都能接受的方案，這就是表現出愛的能力。

有愛的行為自然就會有愛的感覺出來，

這是單身女性要學習的。

我採訪成功的女性常會感到心疼，事業上很成功，

但找不到適合對象，

這些單身未婚的成功女性該怎麼做？

你給他們什麼建議？

我建議這些女性去檢討，是否真的有老單身情結？

我有一個朋友跟我說過一個故事，

有一個成功的女性發現她生命中最重要的事情是感情，

過去都忽視了，就把工作辭了專心去相親，

她相了43次最後終於成功，

她把相親當作專案來作，全力以赴去做。

如果你發現一件生活中很重要的事情，你就必須找出時間來完成它。

成功女性比較大的問題是，坐在那邊等，覺得沒有人來配合我。

她們要的感情方式是，在我稍有空閒的公餘閒暇時間來經營我的感情。

這樣的經營方式絕對會漏洞百出的。

要不這些女性們就是放棄親密關係，選擇不婚，

用其他幾支腳來撐親密關係這支腳，

加強跟家人的關係，用家人的關係來支撐。

每個人都應該戀愛

我個人認為每個人都應該談戀愛，

不管你要不要結婚。

心理學家都認為談戀愛有一個很重要的心理任務，

就是從戀愛裡更理解自己，更培養自己愛人的能力。

我建議不管要不要結婚，

大家都應該談戀愛，這是心理成長必經過程。

女性經營感情方面，我建議一定要找出時間來，

把感情當成一件重要的事情來看。

很多人會怪罪工作上的成功，導致感情上的失敗，

我常覺得這是合理化的講法，真正失敗的原因是，

經營兩性關係上的能力不足，讓你的感情沒有辦法維繫下去。

很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因為成就太高，

你覺得是合理化的藉口？

我覺得是。就像呂副總統責怪別人對她的抱怨是打壓女性，

我覺得女性要回來檢討自己，

如果我們在工作上的成功別人沒有辦法接受，

就都怪罪是別人的錯，別人配合的不好，

這是不對的。

沒有「我必須」，而是「我選擇」

我一直強調這句話，一定要把時間留下來。

現代人的另一個心病是，常覺得「我必須做、我沒有選擇」。

我會建議大家面對自己真正的感覺，

當你說你必須要加班的時候，就表示比較重視職場上的成就，

比較不重視跟家人相處的時間，這是一種選擇。

所以下次就不要說「我必須」，而要說「我選擇」加班，

然後開開心心把事情做完，而不是弄得很悲慘，

回到家說跟先生說你不要怪我，我一定要加班。

你可以不用加班，你可以辭職，如果你覺得家人真的那麼重要。

這個心態會影響我們對外界的歸因過程，

我們會認為都是我的「必須」，造就我的成功，

我的成功影響我的婚姻，造就我的不愉快。

這一連串邏輯思考都很有問題，其實問題都在自己身上。

我的「選擇」造就我職場的成功，我的選擇也造就我婚姻上的失敗。

很多已婚職業婦女痛苦的原因是，

常常在工作、太太、媽媽的角色中精疲力盡，

先生鼓勵太太有工作，

但是也要求女人做全職媽媽、全職太太、全職的媳婦，如果沒做到就責怪她？

這要怎麼處理？

這是一個實務的問題。

女性的果決（assertive）應該用在這裡，跟另一半好好的談。

現在職場上工作其實很多，有人做part time（兼職） 有人做time share（職務分享），

有各式各樣運用時間的方式。

有第二份收入很重要，但怎樣運作不會顧此失彼是很重要的問題。

找出生活角色優先順序 前面的練習也可以兩個人做，

找出自己認為最重要的是順序是什麼？也可以告訴另一半，

你認為他重要的順序是什麼？彼此的需求如何？

這時候應該把職場上解決問題的能力帶回來，但很少看到有人這樣做。

確認生活角色優先順序後，就應該平衡管理生活。

現在的職業婦女之所以心情很慌亂，不只是各個角色都沒有扮演好，

或外界對他的各個角色期望不一致，最重要的是內心的情緒能量不夠充足。

當你覺得自己很穩定、內在很充實的時候，外面對你的指責起不了什麼太大的作用。

我會建議可以做時間管理，時間管理應該以週為單位。

以身體健康來說，一週應該要安排兩天運動時間。

大家都知道運動很重要，但台灣人都沒有去做。

把運動排進你的時間表，就一定找得出時間來運動。

運動不只是身體問題，還是EQ保健祕方，運動時會分泌腦內啡，會讓情緒穩定愉悅﹔

運動是紓解壓力，維持情緒平衡的重要方案，

我鼓勵所有職業婦女一定要找出時間來，不管是跟家人一起或自己去運動都好。

另外在飲食方面也需要特別注意，咖啡或茶少喝，對情緒都有助益。

咖啡或茶好像在你的身體裡面埋下一個情緒炸彈，隨時可能引爆，對情緒有很大影響。

第三，職場上的情緒不要帶回家裡去。

想像你每天出門時身上的帶著瓶子，充滿情緒能量，

絕大部份的人回到家時，能量都是空的，甚至是負的，

所以回到家不斷跟家人索求能量。

如果能夠每天練習，回到家仍然是滿滿的一瓶能量，家裡問題就不會這麼大。

怎麼可能？ 絕對可能。

真正決定情緒不是發生什麼事情，而是我們怎麼去反應。

所以你絕對有每天情緒的主控權，這是EQ高手共同的特質。

你看到有些人發生悲慘的事情，還是開心的不得了

職業婦女怎樣保持不錯的狀況？

我會建議下班之後、回家之前的路上，做一個變臉的練習。

變臉練習 如果是開車的人，可以去聽一些音樂，跟著音樂唱歌；

也可以做一個呻吟練習，通常不愉快的情緒會一直在身體裡面繞，

生氣在腹部、哀傷在胸部，

所以我們建議用呻吟的方式把他叫出來，把車窗鎖起來，開始大聲地把能量往外釋放。

如果找得到沒有人的地方，可以做拳擊有氧，

透過「赫」聲，讓自己的中氣從腹部裡面出來，不要把這些氣囤積在身體裡面。

如果囤積在身體中會有身心症，不處理掉就有腰痠背痛、胃痛等問題。

如果搭乘公共交通工具，確實比較困難，

我會建議在下班時聽個轉換心情的音樂，自己帶一些音樂，

坐上交通工具，就閉上眼睛聽，使用快樂心象法，

腦海中照出一些過去的生活片段，

自己過去就應該在腦海裡存一些開心、愉快、溫暖的生活片段，

閉上眼睛就可以叫出來，然後讓自己沈浸幾分鐘，

做變臉、變心情的練習。

把焦點拉回生活 下了交通工具走到家附近的時候，

第一個先看看居家附近環境的狀況，觀察情況。

比如你會發覺隔壁家的樹開花或結果、誰的小孩怎樣了，

把你的注意焦點從職場真正拉回生活環境。

另外，去想想你的家人今天的生活狀態是什麼？

小孩今天參加演講比賽嗎？媽媽今天去打太極拳嗎？

等回家你的注意力就會在家人身上，不會冒出來的都是公事。

情緒轉嫁的狀況就會降低很多。

真正做到能量抒發、情緒焦點轉移之後，你就變臉成功，

是個媽媽、太太了。 如果是30歲上下的職業婦女，

他們的痛苦是要照顧剛出生沒多久的小孩，

在家裡對小孩很有耐心，在公司又要對老闆很有耐心，

醒著的時候，情緒一直緊繃，怎麼辦？

當媽媽的常常覺得工作已經夠煩了，為什麼小孩不能安靜？

這就是前面變臉練習沒有做，如果做好，就知道你現在的角色是媽媽，

媽媽就是要照顧好下一代，把小孩教養好。

我常常提醒媽媽，在跟小孩的互動過程中，

如果你在乎小孩將來長成什麼形狀，

你的耐心就會出來，因為你會知道你的情緒反應模式，

就是影響他長大後情緒模式的主要來源。

如果你情緒管理做得不好，只會打罵他，將來小孩人格上奇形怪狀，

我覺得一點都不奇怪。

如果媽媽只是覺得自己很可憐，沒有人體諒他在工作上的問題，

回來後就容易發生這種情況。

聽起來似乎要反求諸己，可是要一個婚姻、愛情的目的是什麼？

難道都得不到安慰，只能承受壓力嗎？

其實媽媽跟小孩玩的過程當中，對媽媽是一個情緒治療，

我一直鼓勵媽媽說小孩的話、做小孩的事。

我們心裡都有一個小孩，但是沒有機會發洩，

當有個小孩存在，

你就一個正大光明的藉口讓心中的小孩出來。

這種說童話的方式，我覺得是一個很好的抗壓、紓壓方法。

所以倒不是所有壓力都應該放在女性身上，都應該做得完美無缺，

而是在互動當中如果你帶來的是負面殺傷的能力，

這個互動的結果只會愈來愈糟，不會愈來愈好。

愛情保鮮，一天3次 跟另外一半之間的愛情需要不斷的保養。

你跟你的另一半之間，每天3次、每次3分鐘，要做這樣的愛情保鮮動作。

3次也許是早上、中午、晚上﹔起床之後，中午工作時候、晚上睡覺之前。

夫妻單獨相處的時間非常重要。

這三分鐘要幹嘛？

第一要全神貫注（attention），什麼事都不做也可以，

當全世界的人都不見了，只剩下你一個人，

給對方全神貫注的注意力﹔

對很多人來說，這是情緒的灌頂，覺得我受人重視。

第二是讚美（appreciation），這時候最好是聊聊對彼此的感激之處，

比如跟對方說，我一直很欣賞你的今天幫我做了什麼事情。

太太要跟先生這麼說，因為對男生來說這是很重要的、被肯定的情緒需求。

我常常鼓勵不要先要求、要先付出，付出之後就會有正面回應。

第三個是濃情蜜意（affection），不是談孩子的事情，而是夫妻倆人的關係，

用一些親密的身體動作來表達彼此的情意。

心理學家發覺夫妻結婚10年以後，可以藉由觀察兩人肢體親密接觸的時間和持續感，

來預測親密關係能否持續下去。結果非常準確。

如果結婚一陣子後，看到另一半還會想捏捏他的臉、抱抱他的腰，

或者很親密的親他一下，

常常做這種愛情保鮮動作，親密關係就會持續下去。

在美國結婚，牧師會說，「婚姻成功的祕訣沒有別的，就是每天熱吻10秒鐘，」

其實滿有道理的，如果每天都有這樣的動作，會讓感情持續。

30歲左右的男生在角色上有一個很大的問題。

以前回家有母親照顧他，不用做家事；

但現在，他的太太要求要分工。

他回家的時候面臨很大的角色衝擊。

也或者他太太的職位、薪水都超過他，他沒有心理準備。

你對現在的男性有什麼建議？ 這樣的男性還滿多的。

我會建議女性給男性一點時間適應，適應需要過程，

你不能強迫人家接受，除非別人心甘情願接受。

男生要了解，時代變化腳步非常快。

我常常問男性到底要不要快樂？要的是不是由心而身真正的快樂？

想要，就必須實際的去面對生活各個層面，其中包括改變你對某些角色的期望和想法。

所以第一，他們必須了解為了他們想要的東西，他們也要做出一點付出。

第二，跟女性溝通的時候，要當成夥伴關係。

把家庭當企業來經營 婚姻關係愈來愈多是夥伴型關係，夥伴就是要平等對待。

男性同胞喜歡經營企業，尤其中國男性。

我一直鼓勵男生要把家庭當成企業來經營，誰該扮演什麼角色就很容易找出來，

性別藩籬很容易就會被化解了。

而且能夠經營一個成功的家庭，也是非常成功的企業經營，應該引以自豪，

因為放眼望去，現在多少家庭關係經營的亂七八糟。

不過這件事對男人而言，還包括外在的社會壓力或自己的壓力，

認為男強女弱，要男人調適角色還牽涉自尊與權力的重新思考，

不曉得你覺得如何？ 你剛提到的大女人、小女人心態我非常同意。

我們都是職場婦女，回到家還是希望被呵護。

小女人心態沒有衝突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，

不想傷腦筋、喜歡決定生活中一切事情。男生也許在外面對別人來說是小男人，

可是回到家是大男人，這是完全可以match的。

角色是可以調整的。 我們去衡量一個人成不成功，

很世俗的眼光就是所謂地位、名氣、薪水等等。但有沒有別的衡量方式？

為什麼一定要跟著別人的衡量方式去走？

你可以幫你自己定義成功，比如成功可以是一段很棒的感情、

小孩可以在很和諧的環境下成長、或你在工作有所發揮就好，

每個人的定義、機運都不一樣，沒辦法比較。

回到最初 我們常常講男強女弱，這個強的定義是什麼，很重要。

不見得這個定義不好，但強在哪裡？

比如說大女人在外面很厲害，回到家很欣賞另一半，

因為他是你情緒支柱的來源，他是你的根，

沒有這個根你就漂走了，所以他先生才是家裡最強的人。

所以我建議男性，

第一，要去思考「比較標準」合不合理，

如果我在製造業，我太太在電子業，是不是一定要比較我賺的錢比他少？

這有很多機遇問題。

第二，我建議夫妻兩個人坐下來，去找回當初結這段姻緣重要的原因，

彼此一定有很多東西值得給對方，你要重新肯定自己這些能力，

女生特別要這樣做，要去肯定男性。

日子要過，心情要活 另外你提到夥伴角色，

我一直覺得在婚姻裡，夫妻的關係應該是多重的，

有時候是父女、有時候像母子、有時候像同事，

角色變化愈流暢的人，婚姻關係經營得愈好，

如果一成不變只有一種關係，久了以後單調枯燥就會瓦解，

所以要有角色變換能力。

你要去想，在婚姻裡面有些事情太太聽我的，我可以扮演什麼角色。

最後我提醒大家，日子要過，心情要活，

不管怎樣一定要找到方法讓自己開心，

這個開心不見得一定是讓大家都認同的模式，

如果一直希望受到認同，就會趕不上變化的腳步，

成為被時代淘汰的一群。

本文來源: Cheers 200

2012- 7月  吳琬瑜 採訪編輯  cheers 第三期

http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5042124