「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。

「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」

「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」

爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。

手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。

在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，

手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，

若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，

尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。

但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，

因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，

還有在必要時堅持己見。

一個前提：統一的價值體系

談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，

父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。

當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，

昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。

方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。

但是如何找到合適的價值及方法呢？

從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：

「做起來很勉強的方法就是不適合的。」

例如，有人建議手足爭吵時，

「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？

或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，

不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」

離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。

三不五要：讓爭吵成為人際互動練習

孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。

但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。

● 不比較

我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。

用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。

例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」

取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」

當你因為他做好某件事想讚美他時，

以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」

取代「你比哥哥愛乾淨多了。」

除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。

親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。

從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；

老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，

她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：

「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」

當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，

她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」

● 不仲裁

父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。

而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。

從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，

不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。

有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。

王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，

大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。

她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，

追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。

陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，

孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。

面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，

「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」

陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。

幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。

有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。

可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，

或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。

● 不情緒化

在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。

如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，

「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。

體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。

千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。

● 要確立家庭規矩和界線

我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，

他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。

在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。

例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。

並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，

還有哪些行為會傷害一個家，也可以將孩子的提議當做家庭規矩。

規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。

在實行初期，可能需要透過不斷提醒，才能使他們將規矩記在心上。

當孩子明瞭並接受家中的規矩，比較不易產生衝突，在父母介入處理時也有依據。

● 要幫孩子暢通溝通管道

當孩子的爭吵真的需要介入時，王理書提醒，父母的角色「是溝通者，不是仲裁者」。

但是面對孩子剪不斷理還亂的「投訴」，父母如何扮演好溝通者的角色？

珍．帕克和珍．史迪森在著作《老大老二的戰爭》中建議可以透過

「定義問題→描述情緒→尋求解決之道」三個步驟。

定義問題：「好，你們都要橘子口味的棒棒糖，但是我們只有一根。」

問題被定義之後，孩子較容易找到解決方式。

描述情緒：給每個孩子相同的機會陳述想法與感受。

即使可以清楚看出誰是受害者，也不要下任何判斷。

感覺自己被傾聽和認可，孩子較容易控制脾氣與行為。

尋求解決之道：介入是為了幫孩子打通溝通管道。

這時父母可以表現出對他們可以解決爭論的信心：

「這個問題很難，不過媽媽相信你們可以找出彼此都滿意的解答。」

除此之外，父母還可以做一些事，避免衝突發生。

孩子開始爭吵時，拿紙和筆，記下時間及當時活動，有助於我們發現可能的爭吵模式及解決方法。

你可能會發現，有些事情相當單純。有些孩子在疲倦、無聊、飢餓或不安時容易爭吵。

如果是活動力旺盛的孩子，多一點的戶外活動，可以降低與兄弟姊妹爭吵的可能。

如果孩子因為日子無聊而爭吵不休，協助他們找到興趣，做一些富建設性的活動。

● 要學習正向的溝通技巧

手足間的競爭和不滿經驗，有可能成為將來與人相處的基礎。

在平時，父母不妨教導孩子正確的溝通方式，

並在爭執發生時，建議他們試試這些技巧。

陶德．卡密爾在《搞定你家的手足紛爭》中提供四個實用的技巧。

說出你不喜歡的行為，以及這個行為會導致的問題：

孩子生氣時，常說出尖酸刻薄的話。

為了防止這樣的情形，你可以告訴他，發生衝突時，

良好的反應是說出他們不喜歡的事件，以及這件事帶來的感受。

例如：「你門都不敲就進我房間，會打擾到我做功課。」

而非「沒看到我在忙嗎？滾出去！」

輪流發言：止息紛爭最有效的方式之一，就是有一個人願意聆聽對方說話。

這對大人小孩都很困難。不過還是應該要求孩子，禮貌表達想法和見解，

然後停下來，聽聽對方反應。

建議解決之道：在孩子說出問題，了解彼此想法後，引導他們將焦點從問題移轉到解決方法。

有些時候，甚至可以跳過前面兩個方法，直接把焦點放在問題解決上。

注意溝通上的危險：和孩子討論出一張「溝通危險清單」，

清單上列著「大聲叫罵、惡言相向、諷刺、嘲笑……」等，

並確認他們明白每一項都是被禁止的。

說明這些方法，並試著在孩子快要開始爭吵時做練習。

但是更重要的是，父母要能夠身體力行，展現這樣的溝通方式。

● 要和每個孩子培養獨特的感情

從老二呱呱墜地的那一刻起，手足較勁就開始了。

而後衍生的爭吵，根源常常不是對方，而是對父母的愛感到不滿足。

陳怡如分享，老二出生後，她花費許多時間照顧新生兒，使老大醋勁大發。

後來，她安排了一個時間跟老大單獨約會，

每天固定二十分鐘，到一個不會產生親子糾紛

（像百貨公司可能會使孩子吵著要買玩具而產生衝突）的地方獨處。

就是閒聊相處，有時也跟他討論怎麼處理手足間的衝突。

有三個兒子的全職媽媽彭菊仙，以「和每個孩子獨處」，

讓孩子感受到自己在媽媽心中是獨特的。

當老大、老二上學時，她有完整的時間和老三相處，看看寶寶書，或去公園蹓蹓；

下午，老三午睡，老二還在幼稚園上課，她和小一放學的老大一起學習；

至於老二，則是利用陪他上學途中，或是睡前半小時，看喜歡的書、聊聊心事。

彭菊仙說，還有一個重點，獨處的時候要很「入戲」，

和他們哭、和他們笑、和他們冥想、和他們瘋狂，

雖然他們會知道家中不只有一個孩子，卻會有種戀愛的感覺，

並確信自己是父母眼中唯一的嬌兒。

王理書則是以堅定的態度，向孩子保證媽媽的愛。

她回憶，在老二六個月大時，看見老大眼神中的寂寞和忌妒，

她問孩子是不是想被抱，老大紅了眼眶點點頭。王理書當下柔聲的說，

「我以後會多抱你一點。」她也跟老大說，「你可以跟媽媽要抱抱。」之後，

當老大來要抱抱，就算懷中的老二抗拒、大哭、尖叫，

她都堅持一人一邊，堅定的跟滿兩歲的老二說，

「哥哥是媽媽的孩子，你也是媽媽的孩子；哥哥先來，你後到；媽媽愛哥哥，也愛你；

媽媽照顧哥哥，也會照顧你。」說了兩遍，

老二會離開，過五分鐘再回來，抓媽媽的手大聲尖叫，王理書會再重複一次之前那段話。

她從不會因為兒子年紀比較大，就要求他讓步，尤其在愛的部分。

慢慢的，老大開始知道說「我要抱抱」，學會了直接表達；

老二學會了輪流和找爸爸，一家四口的關係就平衡多了。

● 要有良好的身教

當有衝突發生，孩子或許真的需要我們幫忙，

可是他更需要體驗到爸媽在面對他製造出的衝突時，可以從容穩定。

如果父母能夠在面對衝突時展現正向的態度，在充滿怒氣時找到釋放情緒的方式，

這樣的身教，勝過你教他再多的衝突處理技巧。

最後，也不妨檢視一下和另一半的親密關係。

王理書說，孩子是家庭系統中最敏感的個體，

當手足競爭反常激烈，常常反映大人關係的不協調。

所以當家中孩子爭吵次數頻繁，他和先生就敏銳的反省，兩人的關係是不是出問題？

有沒有壓抑的委屈、未溝通的不公平？

當父母的關係和諧且親密，營造出良性的家庭氣氛，養成親密手足關係會更事半功倍。