作者:@绯雨馨
來源:扒一扒我那歐洲心臟國的搞笑老外老公
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三十三、文化差異（下）
文化差異無差別大爆炸！
（中國獅子跟比利時山羊的較量！）
在比利時，我們倆準備在五一勞動節這天去游泳。
在家好頓準備，開了15分鐘車到了後，門口一張條子：
五一節放假，不開館......
我大發雷霆（其實覺得自己也傻的要命):“你傻呀，你自己國家放假哪哪都休息，你難道不應該早就想到，提醒我不要這天出門嗎？”
他一句話我就沒氣了：“我知道是知道，但是跟你這個中國人出門的時候，我還錯以為還在中國呢，哪哪都天天開門......”
他：“你旅遊時最想做什麼？”
我：“一天至少得看4-5個景點，必須頓頓下館子，照相，錄影，購物......（以下省略200字）。那你呢？”
他：“到有陽光，大海的地方，躺在沙灘上曬太陽。”
我：“然後呢？”
他：“哦，我差點忘了，還要翻過身曬後背。”
我......
我：“你父母跟朋友在一起都什麼娛樂活動？”
他：“喝酒，聊天，打網球，游泳，徒步，以下省略200字。那你爸媽跟朋友在一都做什麼？”
我：“打麻將。”
他：“然後呢？”
我：“哦，我差點忘了，邊喝茶水邊打麻將。”
他......
4、我在他父母家彈了一首《土耳其進行曲》，他們全家站起來給我鼓掌。（據他父母說買了20年了）
他爸：“你彈得這麼好，一定學了很長時間吧？！”
我：“我學琴學了8年，考了8級，參加過各種比賽，學校文藝匯演，會彈巴赫、莫札特、柴可夫斯基（以下省略80字）。”
他：“我也學過鋼琴，學了2個月，我還會彈《小星星》。”
我不信，他上去彈，用兩個手的的食指敲了第一個小節。（就是第一句：“一閃一閃亮晶晶，漫天都是小星星”這一節）
我（準備看笑話）：“繼續呀！彈得不錯！”
他（羞澀臉紅）：“真的嗎？謝謝你，BABY。”（他聽不懂我在諷刺他）
我：“我讓你繼續呀！”
他又彈了一遍第一小節。（他爸媽和弟弟全站起來給他鼓掌，真誠的。）
我：“這就完了？”
他點點頭。
我......
5、他：“你們中國都是火化嗎？”
我：“是的，但是也有墓地，都只能放下骨灰盒子。”
他：“你嫁給我一定很高興吧？”
我：“這個跟墓地有什麼關係？”
他：“那你在這邊就可以不用火化，留個全屍跟我一起下葬了。”
我......
6、我（心情好那天）：“BABY,我覺得我嫁給你真的很幸福，我發火，你總是知道怎麼安撫我，讓我消氣。我就像一把刀，你就是我的刀鞘。”（劍心腦殘粉上身獅子座）
他看看我，慢悠悠的說：“我不明白你的意思。我只知道，我們倆的星座比較和。”
我（驚喜）：“怎麼講?你研究過？”
他：“我水瓶裡的涼水，可以澆熄獅子的怒火.....”
我......
7、我們倆看新聞某美麗的國家，校園槍擊案頻發。
我（嫉惡如仇）：“都怪你們外國人發明了槍，才造成了這些慘劇。你們外國人老發明破壞地球和人類安全的東西！原子彈！汽車！飛機！你們的罪行說三天三夜也說不完！BULABULABULA!”(“作”模式開啟）
他（淡定）：“那是因為我們站在巨人的肩上！”
我（更加氣）：“你還挺自豪的，還巨人肩上！誰是巨人！？”
他（大眼睛無辜狀）：“你們中國呀！不是你們中國人先發明了火藥，怎麼會有後來我們的發明？”
我......吐！血！
8、在中國吃紅燒大蝦（帶殼）
我夾了一個給他，自己上手三下五除二扒好蝦，吃的不亦樂乎。
過了一會兒，我發現蝦原封沒動還在他食碟裡。
我（不快）：“怎麼了？你不想吃嗎？”
他（委屈）：“我想吃，但是我不會用筷子去蝦皮。”（在國外，很少有帶皮的蝦菜，有皮的他們也只是用刀叉困難的扒皮。）
我（寵愛的）：“哈哈，你可以用手的，這都是自己家人，你不用拘謹。”
他（為難):“可是，把手弄的全是醬汁我很難受......”
我懶得跟他廢話，幫他扒了一隻蝦。
他馬上就吃了，吃了以後還滿足的歎氣。
我（鄙視）：“怕弄髒自己的手，這麼饞也寧可憋著，等著人伺候，你可真懶！”
他（扮豬）：“BABY,這就是你誤會我了，我是看你扒蝦皮的樣子又靈巧又好看，想著你扒的蝦一定更好吃。”
我立馬樂不顛的給他又扒了好幾個蝦......
9、我們倆看電視，我忽然覺得無聊.
我（開始犯女人的通病):“你愛我什麼？”
他（誠懇的）：“愛你的獨立，好強，自信，愛好廣泛，懂得生活情趣。”
我（摔靠墊）：“原來在你心裡我一點都不漂亮！”（你們懂得，女人看問題的點.....）
他（懵了）：“BABY,我那句話說你不漂亮了？”
我（摔遙控器）：“你說的那些，一個我漂亮的優點都沒有說！難道不是因為你覺得我的外表沒什麼可誇的地方嗎？”
他（馬上順毛捋）：“我喜歡你的漂亮眼睛，喜歡你的烏黑亮麗的頭髮，喜歡你的小巧的鼻子。”
我（摔靠墊）：“那就是我身上別的地方不漂亮啦？你只喜歡這些，別的不誇，覺得不漂亮！”（女孩子別學哈）
他（快暈倒了）：“都漂亮，都漂亮！”
我（摔遙控器）：“你敷衍我！”
他（開始發功）：“BABY,你一開始問我的問題是什麼來著？”
我（沒防備）：“你愛我什麼？”
他（快速的撿起遙控器換頻道）：“因為你是大美女！”
我......滿意的撿起靠墊......
10、我們結婚後（他比結婚前說話放肆多了），回中國看到街邊賣臭豆腐。
他（厭惡裝）：“真不知道，為什麼中國人喜歡炸大便味的豆腐吃。白豆腐明明又嫩又好吃，非要吃壞的、臭的，這不是自虐嗎？”（他喜歡吃豆腐，各種做法......我沒開黃腔）
我（淡定反擊）：“真不知道，為什麼外國人喜歡死貓味、臭腳丫子味、臭膠鞋味、臭胳肢窩味的各種乳酪。明明奶那麼甜，那麼香，這不是變態嗎？”（我的形容詞已經很禮貌了......）
他......
每當我覺得心裡抑鬱的時候，我就逼他跟我學中文的順口溜
我（慢慢的）：“四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。”
他（憋的臉通紅）：“屎是屎，是屎屎，濕屎是屎屎，屎是濕濕濕。”(他連著說很難轉換平、翹舌，各種音調更對他來說是珠穆朗瑪峰）
我（笑的不能自已）：“重來一遍。”（抑鬱症已痊癒）
他（生氣了）：“我知道你在嘲笑我，我說不好的！”
我（安慰他）：“沒有，說得挺好的，你要說的標準我就不讓你繼續了。”
他......
有一次我們在離家很遠的另一個城市的商場逛，我因為一件小事（不是因為買東西）跟他鬧彆扭。（不想說，說了怕你們覺得我太作了）
他當時也覺得我有點無理取鬧，很怕我在當街就跟他大聲，所以開始快速走到我前面。
我的小宇宙當時就爆發了！
你還敢把我自己甩在後面？！！！我立馬拔腿就從他後面用縮地技能（快速的意思），越過他，沒停，繼續沖(指望能演出他從後面追我的戲......），很快就沖到樓下，沖出了商場。（姐以前初中、高中連6年全校400米冠軍）
我都沖到商場門外的馬路對面了，回頭看，他竟然沒追來！！！
我心裡當時氣得：他根本就不愛我！男人都一個味兒！結婚後就露出真面目了！M的！回家就離婚！（獅子座不解釋）
但是，我還是不死心，又跑回商場門口，朝商場裡張望了一下，結果沒有我熟悉的身影......
我賭氣回頭又跑過了馬路，站在馬路的紅綠燈下，想著是不是他能很容易看到我。
可是，過了好一會（其實就半分鐘）,還是沒有他的影子。
我已經有點洩氣了，但是獅子座的自尊心讓我必須給自己找個臺階下，心裡想：再給他最後一次機會......（......其實是因為那時車鑰匙在他那......）
我又回到商場門口，在外面張望......（當時覺得自己好可憐）
說時遲那時快，我發現他的羽絨服快速向門口靠近，於是我立馬轉身飛也似的開始瘋跑，但是已經遲了，在到達馬路對面時，他從後面一下沖過來抓住我的胳膊。（追逐戲GET!撒花！）
當時我心裡已經消氣了，可是還是嘴硬，邊掙扎邊喊：“你放開我！放開我！”
他跑的上氣不接下氣：“哈！哈！哈！BABY！哈！等....等....。。”
我心裡想：哼！裝什麼，你是看見我才跑的吧，沒跑多遠你裝什麼哮喘？！（其實，當時估計他看見我時距離我還是比較遠的，我跑的也不慢，他需要突然加速才能追上我，肯定是要空一下血槽的）
我（繼續演）：“你放開我，你再不放開我喊了哈！”
他（一手抓我，一手支膝蓋）：“BABY,哈！哈！我就說一句！你就聽我說一句話！我說完你再生氣......”
我（接住臺階）：“說吧！這次你說什麼我都不會原諒你的！”
他（咽口吐沫，站起身，忍著笑）：“我說，就按剛才我追你時你跑的那個速度算，這麼長時間了，你不應該才跑到商場門口呀？！”
我（怎麼辦，被看穿了！）......（水瓶座一句話插心窩技能不解釋）
他看我沒電了，知道自己贏了：“別鬧了，走吧，回家！你為什麼一生氣就要自己逃開！這不是解決問題的辦法。”
我（心虛的想挽回面子）：“哼！這麼長時間你也不馬上追來！我覺得你不像結婚前那麼重視我了！”
他（都因為跑得灌風了）：“咳咳！你誤會了，我一看你跑到前面了，我就開始追你，可是你跑太快，我追的時候，才發現‘瓶子’裡的水太多，跑動時快灑出來了，所以我就去方便了一下......本以為肯定追不到你了，準備回停車的地方碰碰運氣，沒想到你才跑到商店門口.....”
我......（你們說我是笑呢？還是笑呢？還是笑呢？）
文化差異（下）完
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