Q. 黃醫師，請問2歲多的小孩真的是貓狗嫌的年紀嗎？ 女兒2歲5個月，每次講話和她溝通都不理我， 每次請她做事情都唱反調， 請吃她飯就大哭， 請她洗澡就說要看ipad也大哭， 要下樓吃晚餐也大哭， 告訴她不要拿棉被蓋弟弟（8個月）的頭也不聽，同樣的話講上百次了就是不聽， 每個人講的話她都不理，她要崩潰，大人也要崩潰了。我不知道該怎麼教她了，可以給我方向嗎？

【黃醫師小叮嚀】這個年齡的小孩有幾個重點要先抓到：

第一、提供他足夠的安全感，所以陪伴他的時間要多，睡覺的時間最好是陪著他。

第二、讓他知道我們了解他的想法，只要他有需求，不論我們答不答應，我們都要先了解他想要這件事情的心態，讓他知道我們有嘗試去了解他後，是可以按照家庭的規矩，來決定要不要給他。

按照你所敘述的，家裡還有一個八個月的弟弟，就可能會有一段爭寵的階段，應該要有一段單獨陪伴女兒的時間，應該要是很歡樂的相處時間，少責罵、多陪伴，永遠都是讓孩子情緒穩定的不二法門。其他細節可以看我這篇文章。

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＂不要！＂您常常聽到家裡兩三歲的小孩這樣說嗎？請放心，這是正常的。

從孩子會講話到三歲之間，常常會有這種違拗行為，我們稱之為negativism。違拗行為的形成，就是當孩子發現他可以藉由說"不！"去影響一件事情的發生，而且他可以擁有這個誘人的"權力"。從此以後，他們會有一段時間只喜歡說No，不喜歡的事情說No，喜歡的事情也說No；穿衣服？不要；那脫掉？也不要；去睡覺？不要；那起床床？也不要。不合作比合作好玩，違拗比聽話好玩，總之，就是一整個難搞。爸媽千萬不要因此灰心失望，覺得自己生了一個逆子/逆女，因為這是孩子一個正常的發展過程。

幾個建議給為人父母的讀者參考：

不要覺得孩子是針對你們。這個正常的違拗時期，孩子說"不要"的意思並不是"誰鳥你"，而比較像是"一定要嗎？"或者是"你是認真的嗎？"。他們並不是故意要鬧，也不是要展現不孝，而是一個建立自我認知與獨立養成的階段。通常違拗時期大概會持續一年，父母親可以輕鬆以對，有點幽默感，當作一件好笑的過程就可以了。

當孩子說"不"的時候，不要懲罰他們。懲罰孩子要針對事情，而不要針對言語。如果常常去懲罰孩子說"不"這件事，有時候反而讓違拗時期拖長。

要給孩子除了"要或不要"以外的選項。給孩子多重選擇題而不是是非題，可以讓孩子同樣感受到自主權，進而願意合作。比如說，如果要洗澡，可以讓他選擇淋浴或是泡澡，而不是問"要不要洗澡澡？"這樣的問題。更迂迴的問題可以是要帶哪個玩具進去洗澡，完全避開讓他選擇洗澡的權利。其他包括要看什麼書？穿什麼鞋？吃哪一種水果？等等，讓孩子感受到被尊重，但又不影響您對他計畫的進行。如果計畫要孩子做一件他不喜歡的事情，可以問"你要快快來還是慢慢來？"或者"你要自己弄，還是媽媽幫你弄？"拋出越多這種選擇題，讓孩子在事情中參與決定，可以更快讓他們學習與父母合作。

對於不可妥協的問題，就不要問了。比如說：坐上汽車安全座椅，或者在該睡覺的時候上床。在合適的時候，可以試著讓孩子了解某件事情的必要性，但是當需要執行時，既然沒有別的選項，就不要提出"要不要"的問題。

活動轉換要事先給予提醒與緩衝時間。比如說，吃飯時間要到了，而孩子正在玩的不亦樂乎，那麼就要提前5分鐘跟他說，"再過五分鐘要吃飯飯囉！"，讓他有個心理準備。如果可以，放一個倒數計時器，等到鈴聲響起的時候，孩子就沒有機會說"不要"了...理想狀況下。

不要設太多的規範。盡量去除不必要的規範，讓孩子多一點正面鼓勵的空間，減少一些負面被規範的環境。越多的規定，反而讓孩子越不願意遵守。

要以身作則。做父母的常常說"不准"，孩子就會有樣學樣。如果一定不可以的事情，當然不可以妥協；但若模稜兩可的事情，可以不要直接反射的說"不准"，而是有一點空間，比如說：我考慮一下。至於可以准許的事情，快速的回應"ＯＫ！"，不要等孩子求你拜託你才勉為其難的答應，這樣讓他無法滿足主導權，就會從別的地方要回來。