2015 大陸幽默集 @ smartypants的部落格

來源:作者：pcfan2011

上課時，同桌在桌箱裡面玩手機，突然響了一下，他迅速地把手機丟在我的桌上，全班都看著我，同桌則做出一臉無辜狀。我拉開椅子猛地站起來，拿起手機狠狠摔在地上，斬釘截鐵地說："老師，我上課再也不玩手機了！"
初中時候周傑倫是我的偶像，當時我每本課本都寫滿了“周傑倫”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周傑倫借……
和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把他鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，”阿姨就在門後說：“你回去吧，我就這一個兒子。”我:阿姨，你讓我們在一起吧，加上我你就有兩個兒子了……

4.今天坐公車上，不小心擠到一孕婦。剛想道歉。那姐們就先開口了“注意點，擠掉了你賠啊”
　　我一看，長得挺漂亮。馬上回答道“我賠，多大點事啊，真是的”

5.女：親愛的我感冒了。男：喝點熱水就好了。女：我來事了。男：喝點熱水就好了。女：我胃疼。男：喝點熱水就好了。女：我們分手吧。男：我心裡會疼得。女：你特麼喝點熱水就好了。

6.一對曾經交往了好幾年的情侶，幾年後相遇。女：“希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去追你的女兒，咱們攀個親家。’男：“你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！”

7.我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡麼？我：為什麼。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。
　　我只想說變的時候不要叫上我。

8.昨晚睡覺夢見一個小孩拿弓箭射我，我當時就怒了，狂揍了他一頓，直到他說下次不敢了，我才滿意的停手。臨走時我問他叫什麼，他說他叫丘比特。是不是註定了要孤獨一生。omg，好害怕。

9.老婆生產完，一家人在病房陪老婆（她爸媽，我爸媽）我興奮的和老婆說：“太好了！是兒子。”老婆說：“怎麼，重男輕女？”我說：“不是啊，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走了多心疼。”老丈人歎了口氣說：“是啊，真心疼！”我：……

10.一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他前面，他上了車挨家挨戶的還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了，第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八千，後來那乞丐自己走了，沒給任何人錢……

　　中國股市

http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-6047263-935.shtml

11.今天帶女朋友回家見家長：“媽，這是我女朋友。”媽打量了女朋友一番說:“你咋找個這樣的？”女朋友瞬間臉色就變了，我趕緊打圓場。“媽，她是我女朋友，說話客氣點，我們是真心相愛的。”沒想到，媽拉過女朋友說：“閨女你那麼漂亮，你咋找個這樣的，這讓我咋跟你爸媽交待……”

http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-6047263-999.shtml

來源:作者：尐蕏卟哭

1.考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你吃面啊！！！

2.今天去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由於沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了。。。輪到我了，我身上的錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子裡掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了

3.問女孩子最受不了男生的什麼動作？

下麵人答：給她一拳！

來源:作者：天平上的貓

上聯：世界那麼大，我想去看看；
　　下聯：錢包那麼小，你們走不了。
　　橫批：好好上班

來源:作者：紫墨冥蠍

一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問：“你第一次來首爾？”
　　老頭兒點頭：“第二次。”
　　女警一瞪眼：“既然第二次，怎麼不知道提前拿護照？”
　　老頭兒說：“我第一次來沒用護照。”
　　女警不屑：“不可能！中國人來韓國都要護照！你上次來是什麼時候？”
　　老頭兒平靜地說：“1951年，開坦克來的，當時叫漢城。”
　　——致抗美援朝中國人民志願軍64周年！