smartypants的部落格

大多數父母會發現，孩子開始出現「說謊」行為，大約是在三歲左右。

五歲半以下孩子的說謊原因，通常可以簡單分成兩大類：

一種是是編造不曾發生過的事（Tall Tale）；

另一種則是希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。

虛實不分的非事實性言語

虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的主要原因。

三到五歲孩子正處於想像力快速發展的階段，尤其四歲半左右。

在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，

而且他們會認為自己所想像的事情是真的（Wishful Thinking）。

其實這些編造故事的背後，往往透露出孩子的期望。

例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；

或是告訴同學，他在他家後院看到一頭好大的獅子，

這些編造的故事都與想像力發展、對虛實分辨不清的能力有關。

三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符的內容，並不是刻意說謊，

而是認為想像世界是存在的。

如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，

就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。

參與想像但不鼓勵

五歲半以下的孩子出現這類說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，

所以父母不要把它當成偏差行為或人格問題來處理，

應該以就事論事的態度來面對。

通常孩子說出這種想像式言語時，

另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。

以我班上的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」

但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」

因為若大人過度反應，反而會鼓勵和強化他這種行為的出現。

我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？

所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」

我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，

接著才問他玩些什麼，讓他在逐漸發展區辨虛實的過程裡，

也感受到成人對他想像世界的尊重。

運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發展的重要特性。

父母一方面不能不處理，而導致日後孩子真的養成說謊習慣；

一方面也要導引他了解想像力是珍貴的，大人喜歡他的想像力、願意參與。

上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，

甚至讓他感受到想像力是錯誤的。

而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展的效果。

等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，

這種非事實言語的出現，也就會逐漸遁形了。

相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，

在分不清真實與想像的階段，

會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。

透過謊言達到趨利避害的目的

孩子說謊的另一種最常見原因，是基於「害怕被責罵，

希望這一切都沒有發生，所以他就認為真的沒有發生」的心理。

例如，當孩子打破玻璃杯，他知道大人會生氣，因為害怕被懲罰，

就希望是他人或他物打破的，而真的相信是如此。

類似這個型態的不實之言，還有是基於希望得到他想要的事物，

例如為了想買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，

卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。

父母若發現，孩子經常說這類謊話，而且大多是因趨利避害而不敢說實話，

大人必須先檢驗自己到底是以「抓謊」或是「強化說實話」的態度，

來處理孩子這類型的謊言？

前者會讓孩子因為怕被抓，只好以道高一尺、魔高一丈的方式，繼續說謊。

但後者，卻會讓孩子養成勇敢選擇說實話、而且負責任的習慣。

所以大人要自我檢討：為什麼孩子需要一天到晚說謊？

是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全說實話的信任感？

是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？

因為一個在鼓勵說實話（而非害怕被抓）環境中長大的孩子，其實是敢於說實話的；

但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，

他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。

父母應提供孩子一個敢說實話的安全環境，讓他不怕說實話、選擇說實話。

使用直述句切入說謊事件

面對孩子因為害怕責難而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，

藉此讓孩子學習對自己的行為負責，養成選擇誠實的習慣。

例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，

我會以直述句切入事件本身，平心靜氣的對他說：

「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」

立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：

「讓我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」

讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。

在處裡過程中，要避免使用陷阱式的問句，像是「你有沒有打翻牛奶」。

因為當你這樣問，就像設置一個導引至說謊話的陷阱，

孩子知道他可能有麻煩了，就不敢說實話，只好說「沒有」，逃脫責難。

但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理。」

這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，

不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，

父母一定要立刻稱讚：「你承認牛奶是你打翻的，你很誠實。媽媽很高興你選擇了說實話。」

透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、是會被讚許的行為。

三大處理步驟：同理→ 進入問題核心→ 傳達愛

從兒童發展理論來看，五歲以下的孩子還無法完全區辨想像和真實，

不清楚自己是在說謊，他會把他想要發生或不想發生的事，當成是真的，

並不真正了解說謊是錯誤的行為。

不像六歲以上的孩子如果說謊，大多已經知道自己是蓄意在說謊，同時明白這是錯誤行為。

至於如何處理六歲以上孩子說謊？父母除了要直接指出說謊行為的錯誤外，

同樣要以「同理孩子 → 切入事件問題核心 → 傳達愛」的基本步驟進行，

讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對問題。

我記得有一次，兒子國小二年級時曾對我說謊。

原因是白天他和同學在學校作業還沒寫完，就躲在衣櫃放置間餵電子雞。

老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。

兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，

我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，

我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，老師也才發現那是假簽名。

這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：

「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。

但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；

第二是偽造文書，那是欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」

接著我提出一個月不能玩電動玩具的自然結果處罰方式（Natural Consequences），

並再一次明白的告訴他做錯了什麼。

最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，儘管這件事你做錯了，

讓我們很生氣和失望，但我們對你的愛，不會減少。」

面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；

第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受結果；

第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，

雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，不必絕望。

開啟親子討論及對談的大門

趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，

父母應該主動打開與孩子討論的大門。

當孩子知道只要透過正向討論的方式，

就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。

保持親子之間的良好對談應該從小開始，

但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，

建立對談關係也永遠不嫌晚。

父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，

因為信任，而選擇說實話，自然就能改善說謊行為。

有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。

面對這種形式的說謊行為，父母要先反省，為什麼孩子沒有足夠的自信，

必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或是自己和別人一樣？

同時，父母也要找機會與孩子溝通，

讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。

最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。

大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。

尤其六歲以上孩子已經了解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為。

當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。

如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，

用自身的正確行為來指引孩子。（採訪整理∕吳佩儒）

原文來自親子天下:孩子說謊怎麼辦?